《道德浪女》精選書摘(下)

標準

【欣瑞】如何治好不被愛的恐懼?——談關係中的安全感

「關於愛的最後註記:治好不被愛的恐懼有一個方法,就是記得愛人的感覺多麼好。如果你覺得不被愛,而你想要好起來的話,就去愛某個人,看看會發生什麼事。」——《道德浪女》第220頁。

很簡單嘛!很清楚嘛!但我覺得有很多很多的道理跟經驗在後面運作。什麼意思呢?

什麼叫不被愛?我相信在台灣這麼玻璃心的一個社群,台灣幾乎所有人都各種玻璃心,台灣人什麼沒有,創傷最多,隨便都會踩到誰的創傷。每個人幾乎都有不被愛的經驗、被拒絕的經驗,然後被拒絕了之後就會覺得,「我被嫌棄了」、「是不是我不夠好」,自我價值開始低落。這後面都是什麼?我們好像需要有一個人愛我,來證明我自己的價值,來證明我夠好。在台灣談戀愛、在華人世界談戀愛常常都是這樣,這可能跟我們從小的教育有關,從小到大我們從來沒有接受過足夠的稱讚,在教育環境裡面得到的都是「評價」、「評量」、「不夠好」、「你要再加油」。我覺得這多少會影響到在感情中,當我們被拒絕的時候,我們不只要面對被拒絕的難過,我們還要面對另外一個東西:「我還是不夠好」的恐懼。這是第一層。

那第二層是什麼?第二層是,當我們被拒絕的時候,我們就會被困在「一對一的迷思」中。我們一直有個習慣是,我們只能跟這個人,我們是專一的,我們的感情只有這個人。所以當我被這個人拒絕的時候,就好像全世界沒有人再要我了。

「自我價值的低落」跟「這世界上再也沒有人要我了」這種感覺疊合起來,讓我們的感情生活一直跌跌撞撞,包括我自己的經驗也是。但現在我們可以怎麼想?這個人拒絕我,沒有錯,可是不代表我很糟,我可能沒有到100分,但最起碼我有我的價值,我有我的市場。這個人拒絕我,OK,很遺憾沒有辦法跟他進一步,但擱著吧,誰知道以後會怎麼樣?但我還有好多人可以追(笑)。

當我們只能限定在某個人,我被他拒絕當然會很難過,可是當我知道,我可以同時建立關係的人可能有好幾個,那會怎樣?我常會比喻,累積下來,我大概也被拒絕了好幾百次,我常覺得我在腦海中有個「陰廟」,我在腦海中建立一個「陰廟」,把那些夭折的愛情通通供奉在裡面,裡面的陰神就愈來愈多(笑)。隨著時間累積,他們就在那裡面,但誰知道有一天他們會不會被請出來?就先放著、擱著,或者有一天你再見到對方,你就會覺得「噢,當初我怎麼會這麼迷他,唉。」就把他刪掉了。

那慢慢就不會是,你被一個人拒絕,就天崩地裂了,有一個力量讓我覺得,我還是可以繼續再愛人,愛其他人。而當他們理解我狀況也願意愛我的時候,我開始在這過程中領略到《道德浪女》講的「餓死經濟學」,或是「愛真的可以是無限大的」,你不一定會愛所有人,但你開始可以愛很多人。

當「只能單獨愛一個人」的文化設定慢慢改變之後,你就會發現很多狀況是可以被鬆動的,我們很多時候只是被一對一的想像困在那裡。舉個例子,當我們只能選一個人的時候,我們會不會對那個人就很挑?當我們可以選十個人的時候,每個都差不多就好(笑)。這有部分開玩笑的,我們不需要這麼隨便啦,還是隨便一點好?

我要講的是,當我們被困在只能一對一的時候,我們就會對那個選項很挑剔,真的就這個人了嗎?就是這樣了嗎?對那個唯一的THE ONE AND ONLY,就這樣子了嗎?當我們選的人可以多的時候,那個負擔其實就不會這麼重。反過來,如果你是另外一個人的THE ONE AND ONLY,你不會覺得壓力很大嗎?而且以前人大概可以活三、四十歲,所以一生一世是很容易的;現在我們大概可以活一百歲,我們的一生一世真的就……,到一百歲你幾乎都可以結兩次婚,兩次婚大概都維持四十年,兩次四十年婚姻應該其實滿夠本的吧!

當我們只能選一個人的時候,當我是另外一個人的THE ONE AND ONLY,我們真的扛很重的重量在那邊,好像要小心翼翼地呵護,可是有時候當你愈放鬆,反而更能看見彼此,走得更長久。

所以我覺得這句話很好玩,當你覺得不被愛,或害怕不被愛時,你想要好起來,有時候真的去愛某個人,稍微花痴一下,你知道你可以有不只一個選擇的時候,我們來看看會發生什麼事情。

 

*本文為《道德浪女》講座書摘
講者 ∣ 許欣瑞(波栗打開開)、崔妮(拆框工作坊
講題 ∣ 台灣浪女不孤單,死忠書迷陪你讀《道德浪女》
時間 ∣ 1月25日(周五)下午7:30-9:00
地點 ∣ Hoii Space 禾一(台北市潮州街176號)

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  1. 引用通告: 《道德浪女》精選書摘(中) | 游擊文化/公共冊所

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